标题取自《bh的女博士》

思来想去，我觉得我还是适合一个农家弟子的生活。农民虽然看天吃饭，但是心里舒坦，没有太多的未知事物，没有多余的时间去胡思乱想。心里害怕收成不好，总是知道自己害怕什么；不像如今的“我”，不知道自己害怕什么，却终日惶惶。

然而，我却不知道自己能够有多少能耐去做那些苦力活。锯木头，我坚持了2个多小时，脊椎尾部早已经硬痛的要命，不能直接直起腰来，只能用拳头支着痛处，慢慢的挺起自己的身体，稍微走动一下，才感觉出又能直起腰来了。我妈说，你看你，干两个多小时就喊累了，你要干农活，到春耕时节更要喊累了，像你爸，从天亮干到天黑，腰都直不起来了。我一直以为我已经很能坚持了，但是我在地里跟老爸一起干活，我在旁边挑担，他在一旁弓背选菜，过了1个小时，我就已经觉得不耐烦了，他却像是刚刚到地里的那种神态，我觉得我的耐心也没有爸爸好。妈妈经常说我爸不是干农活的料，因为其他人总是干的比我爸多，比我爸快。但有一点，我觉得我爸做的活比较细腻，像是在培育非常脆弱的东西一样。也许，我也是一个非常脆弱的人，所以他很总是很少说话，怕说错话。但人到老年了，他总是在唠叨，我想他应该是觉得自己活了大半辈子了，总有生活经验了，想把自己的经验跟我说吧。

虽然我害怕干农活时身体的痛楚，但是我却觉得另外一个东西我更加害怕，我活着。既然生活都是这么痛苦的——因为我感觉做其它的事情也老是东想西想，并不比体力来得轻松，而且不知道自己在做什么，是否创造了价值，还不如蛮干——为何我要选择活着？然而，很多人都鼓励我：生活就是这样，活着就是这样，人生就是这样。我也开始觉得人生没有任何具体的道理可讲。我开始放弃关于这个方面的话题，我想学习畜牲的生活，至少它们的笑应该是自然的，它们的内心应该是真正愉快的（它们在开心的时候）。

我觉得我走到这一步，我不可能像我的堂哥那么有力气，也许也不像表哥那样有魄力。但是我还是活着，亲戚朋友们都想让我活着，我难道就没有那么一点点想活着的感觉么？如果我有想活着的欲望，总是能够在这个人群中活下去的吧？

为何要找寻幸福呢？生活中有很多奇妙的东西，幸福就是其中之一，我去找寻，它总是不告诉你它的具体模样，另外有人说，你不去找寻，你去做，去体会，就能体会到真正的幸福。